Again, as ever (aquí, que es noti l’advanced) ha tornat la setmana santa,que encara que no és tan màgica com el nadal, ple de llumetes, de bons
sentiments i de cançons d’amor i joia.. té el seu punt, amb un munt de
pelis macabres i sanguinàries que posen a la tele.. que riu-te’n d’scream!i el monstruoso..
A més, hem tingut un munt de dies de festa que segur que haureu disfrutat d’allò
més davant els apunts. Pq no, siguem realistes, la platja ni l'hem vista.
Estic del tot segura, però, que en algun moment heu aixecat la vista dels llibres i heu tingut temps temps de disfrutar amb la programació que tots els canals s’han esmerat a preparar.. des del dilluns de pascua de l’any pasat que hi donen voltes:
- Quines pelis els hi enxufem aquest any??? O millor dit.. quina de les de cada any descartem????
- Ben Hur?? - diu un- total la cursa de quadrigues ha estat injustament desbancada i l’anakin té més ganxo que el mesala! (injusticies del cine de hollybud).
- El Quo vadis??? – diu l’altre- nooooooo que el prota és molt sexy! (Una pena que deu fer segles que cria malves! Al cel sigui com diu lameva iaia).
I què dir dels 10 manaments??? Les deu hores que dura la pel•lícula soluciona la programació de qualsevol canal! Que dius.. el Ramon Garcia vol fer vacances i no té ganes de fer cap gala d’exaltación a la belleza de Múrcia??? No problem.. fot-li la peli que els tensentretinguts una bona estona!
Pels qui no podeu perdre el temps davant la tele us en faré 5 cèntims.. el Charlton Heston (president de l’associació d’amics del rifle.. junt amb la carbonell de plats bruts) tot guapot i amb faldellín egipci és la mà dreta del faraó.. però alerta! No te’n fiïs! De cop, suddenly!, deixa tirada la Nefertari pq d’un dia per l’altre veu la llum (Déu pq ens entenguem..) i passa de ser el fill pródigo a ser un judio (és que l’he vista en castellà..) pollós, cutre, sense afaitar, que es passeja amb una manta ronyosa a l’espatlla i està en contra del sistema, cosa que el fa l’heroi del proletariado que tb són uns pollosos amb mantes vermelles (és com un Marx de l’època però amb puces). I què passa? Que el deporten, per revolucionari i llardós, cap al desert. I aquí comença la part bona de la peli. Allà al sahara occidental agafa una insolació i comença a al•lucinar.. que si un arbusto llameante.. que si convierto los palos en serpientes..que ara torna amb el seu exercit de polls per portar plagues al Ramsés (que com que va rapat no ho enganxa però la resta de la població cauen com a mosques!) en fi.. porta tantes plagues que no seria estrany que la grip del pollastre se l’hagués tret ell de la màniga. El Moisés, en resum, és el torrecollons de l’època.
La peli es posa seria, (retumbo de tambores...) els qui no han untat el marc de la porta amb sang de xai Déu els hi mata el primogénito!!!! ja us ho dic jo.. un torrecollons.. i el faraó que no pot més li diu.. vete con tu pueblo! Sois libres!!!! I ells que agafen el farcellet, les mantes i les mules i au cap al desert hi falta gent! Després el Ramsés, que massa centrat tp està, decideix que no... que s’ho ha repensat i prescindir dels esclaus no és pràctic.. es nota que en aquells temps no eren com la meva desadora.. alehores pencaven! Els acorralen al mar i tachaaaaaaaan! El Moisés! L’enviat de Déu, que té més poder que la planetaria xina, fa dos M3 i tots els pollosos creuen el mar i quan passen els dolents! Toma caiguda lliure de la làmina d’aigua! Por malos!
Però l’aventura encara no acaba aquí.. ja us he dit que la peli dura unes quantes hores! Haviem tocat el tema mar oi??? Ara toca la muntanya, el Moi és un amant de la natura i així com nosaltres tenim aquesta rara afició a pujar la Puda ell puja al monte sinaí o un d’aquests que després s’ha fet més famós que l’everest. Però en lloc d’anar per feina i fixar-se si hi ha falles, plecs o calcular els cabussaments ell directe cap els blocs de pissarra del cim, i com que puja tant ràpid passa el què passa.. lipotimia al canto.. i hiperventila i clar.. acaba veient meteoritos lluminosos que graven sobre la pissarra el què el dia de demà seràn les normes de comportament de milions de persones.. jo un dia, a una de les sortides d’interna tb vaig hiperventilar però només veia llums grogues.
Des susto dels meteoritos i la falta d’oxigen al cervell es queda vell, canós i xeruc i quan baixa de la muntanya amb les taules de pissarra (els deu manaments de títol.. per si algú encara no ho ha pillat..) la seva chupipandi estan montant allà una orgia estil sodoma i gomorra amb un toro d’or que mai no he entès què hi pinta.. i només el reconeixen per la manta, l’autèntica protagonista de la peli! Després ja no me’n recordo què passa.. el Moi es mor però tots el veneren, catalunya plora amb la pèrdua.. i el canonitzen a l’estil Escribà de Balaguer, la madre de calcuta o el xemxei miyagui, però no patiu! hi ha un nou líder que és la mar de sexy que es diu Josué, que segur que té molta història tb però no me la sé.. els meus coneixaments religiosos extrets únicament de les pelis de setmana santa.. la biblia en cómic del jueves i del codigo da vinci no donen per més...
En fi, com podeu comprobar és una peli molt amena que val la pena analitzar, amb més aventures que el señor de los anillos i més ciència ficció que matrix.. del tot recomanable, tot i així si el què voleu és sang i fetge, com a bona entesa en el tema pelis èpiques de setmana santa, jo us recomano qualsevol que narra la vida i miracles (mai millor dit! Lázaro!!!!levántate y anda!) de Jesús. Hi ha versions per tots els gustos, pels amants dels grandes relatos de tele5, per aquells alternatius que prefereixen seguir la vida de personatges secundaris com la Maria, madre de Jesús, o fins i tot pels qui prefereixen les pelis en versió original.. que ara el Mel Gib, que va de culto després d’acabar de rodar arma letal 26, fa les pelis en hebreu..I sinó.. no sigueu vagos, aixequeu el cul de la cadira.. arreconeu els apunts i aneu a la processó! Que cal fer una mica de vida social!!!!
Mua!
claire
- Ben Hur?? - diu un- total la cursa de quadrigues ha estat injustament desbancada i l’anakin té més ganxo que el mesala! (injusticies del cine de hollybud).
- El Quo vadis??? – diu l’altre- nooooooo que el prota és molt sexy! (Una pena que deu fer segles que cria malves! Al cel sigui com diu lameva iaia).
I què dir dels 10 manaments??? Les deu hores que dura la pel•lícula soluciona la programació de qualsevol canal! Que dius.. el Ramon Garcia vol fer vacances i no té ganes de fer cap gala d’exaltación a la belleza de Múrcia??? No problem.. fot-li la peli que els tensentretinguts una bona estona!
Pels qui no podeu perdre el temps davant la tele us en faré 5 cèntims.. el Charlton Heston (president de l’associació d’amics del rifle.. junt amb la carbonell de plats bruts) tot guapot i amb faldellín egipci és la mà dreta del faraó.. però alerta! No te’n fiïs! De cop, suddenly!, deixa tirada la Nefertari pq d’un dia per l’altre veu la llum (Déu pq ens entenguem..) i passa de ser el fill pródigo a ser un judio (és que l’he vista en castellà..) pollós, cutre, sense afaitar, que es passeja amb una manta ronyosa a l’espatlla i està en contra del sistema, cosa que el fa l’heroi del proletariado que tb són uns pollosos amb mantes vermelles (és com un Marx de l’època però amb puces). I què passa? Que el deporten, per revolucionari i llardós, cap al desert. I aquí comença la part bona de la peli. Allà al sahara occidental agafa una insolació i comença a al•lucinar.. que si un arbusto llameante.. que si convierto los palos en serpientes..que ara torna amb el seu exercit de polls per portar plagues al Ramsés (que com que va rapat no ho enganxa però la resta de la població cauen com a mosques!) en fi.. porta tantes plagues que no seria estrany que la grip del pollastre se l’hagués tret ell de la màniga. El Moisés, en resum, és el torrecollons de l’època.
La peli es posa seria, (retumbo de tambores...) els qui no han untat el marc de la porta amb sang de xai Déu els hi mata el primogénito!!!! ja us ho dic jo.. un torrecollons.. i el faraó que no pot més li diu.. vete con tu pueblo! Sois libres!!!! I ells que agafen el farcellet, les mantes i les mules i au cap al desert hi falta gent! Després el Ramsés, que massa centrat tp està, decideix que no... que s’ho ha repensat i prescindir dels esclaus no és pràctic.. es nota que en aquells temps no eren com la meva desadora.. alehores pencaven! Els acorralen al mar i tachaaaaaaaan! El Moisés! L’enviat de Déu, que té més poder que la planetaria xina, fa dos M3 i tots els pollosos creuen el mar i quan passen els dolents! Toma caiguda lliure de la làmina d’aigua! Por malos!
Però l’aventura encara no acaba aquí.. ja us he dit que la peli dura unes quantes hores! Haviem tocat el tema mar oi??? Ara toca la muntanya, el Moi és un amant de la natura i així com nosaltres tenim aquesta rara afició a pujar la Puda ell puja al monte sinaí o un d’aquests que després s’ha fet més famós que l’everest. Però en lloc d’anar per feina i fixar-se si hi ha falles, plecs o calcular els cabussaments ell directe cap els blocs de pissarra del cim, i com que puja tant ràpid passa el què passa.. lipotimia al canto.. i hiperventila i clar.. acaba veient meteoritos lluminosos que graven sobre la pissarra el què el dia de demà seràn les normes de comportament de milions de persones.. jo un dia, a una de les sortides d’interna tb vaig hiperventilar però només veia llums grogues.
Des susto dels meteoritos i la falta d’oxigen al cervell es queda vell, canós i xeruc i quan baixa de la muntanya amb les taules de pissarra (els deu manaments de títol.. per si algú encara no ho ha pillat..) la seva chupipandi estan montant allà una orgia estil sodoma i gomorra amb un toro d’or que mai no he entès què hi pinta.. i només el reconeixen per la manta, l’autèntica protagonista de la peli! Després ja no me’n recordo què passa.. el Moi es mor però tots el veneren, catalunya plora amb la pèrdua.. i el canonitzen a l’estil Escribà de Balaguer, la madre de calcuta o el xemxei miyagui, però no patiu! hi ha un nou líder que és la mar de sexy que es diu Josué, que segur que té molta història tb però no me la sé.. els meus coneixaments religiosos extrets únicament de les pelis de setmana santa.. la biblia en cómic del jueves i del codigo da vinci no donen per més...
En fi, com podeu comprobar és una peli molt amena que val la pena analitzar, amb més aventures que el señor de los anillos i més ciència ficció que matrix.. del tot recomanable, tot i així si el què voleu és sang i fetge, com a bona entesa en el tema pelis èpiques de setmana santa, jo us recomano qualsevol que narra la vida i miracles (mai millor dit! Lázaro!!!!levántate y anda!) de Jesús. Hi ha versions per tots els gustos, pels amants dels grandes relatos de tele5, per aquells alternatius que prefereixen seguir la vida de personatges secundaris com la Maria, madre de Jesús, o fins i tot pels qui prefereixen les pelis en versió original.. que ara el Mel Gib, que va de culto després d’acabar de rodar arma letal 26, fa les pelis en hebreu..I sinó.. no sigueu vagos, aixequeu el cul de la cadira.. arreconeu els apunts i aneu a la processó! Que cal fer una mica de vida social!!!!
Mua!
claire
Cap comentari:
Publica un comentari a l'entrada